Jesuis dans une situation que je ne sais pas gérer et j'ai besoin de vos avis, de vos témoignages, de vos conseils. Je suis maman de deux petits garçons de 8 ans et

Maintenant Ava a presque toutes les réponses aux questions qu'elle se pose sur lui depuis toujours. Ce n'est pas. La lettre de son papa est sous l'oreiller. Maintenant, Ava a

Depuis trois mois, Rihanna ne se sépare plus de Majesty, la fille de sa cousine. La chanteuse aurait-elle des envies de maternité ?Cela ne fait aucun doute. Rihanna est prête à devenir maman. La preuve La chanteuse de 26 ans ne lâche plus la croquignolette Majesty, la fille de sa cousine Noella Alstrom, née en juin dernier. A voir les photos que la star poste sur Instagram, on a même l’impression que l’incorrigible fêtarde a troqué les soirées déjantées pour des soirées de baby-sitting. Il lui est même arrivé un soir du mois d’août d’aller chez sa cousine, juste pour mettre Majesty au lit. Et le 14 septembre, jour de baptême de la fillette, Rihanna a gardé sa filleule en permanence dans les bras...Mais cela fait longtemps qu’elle est prête à fonder une famille. En 2010, elle assurait déjà " Je n’ai pas vraiment prévu d’âge. Cela peut être dans un an comme dans dix ans. Quelque soit le moment ce sera très bien " avant de conclure "Quand le temps sera venu, je le saurais. " Le temps est donc venu mais il y a un hic. Il n’y a pas de géniteur potentiel à l’ enfants, oui, mais pas sans hommeRihanna n’envisage que difficilement de faire un bébé toute seule. En août 2013, Ellen de Generes lui demandait " vous vous imaginez avoir un enfant toute seule ou attendez-vous d’être avec un homme ou même d’être mariée ? " " je préfèrerais, oui avoir une famille en entier " répondait-elle "mais si je devais m’occuper d’un enfant tout seule j’y arriverais même si ce n’est pas comme ça que j’envisage les choses ». Deux mois auparavant, elle affirmait " Un jour, j’aurais des enfants. J’ai hâte d’arriver au jour où je serais maman. Mais ce n’est pas près d’arriver pour le moment. Je n’ai même pas encore de papa pour mon bébé ". Mais ce n’est pas en passant ses journées à pouponner Majesty qu’elle va trouver un chéri ! © Instagram 2/6 - Rihanna semble heureuse d'avoir été choisie par sa cousine, Noella, pour être la marraine de Majesty, le 14 septembre 2014 © Instagram 3/6 - Rihanna n'a plus d'yeux que pour Majesty, 26 août 2014 © Instagram 4/6 - Rihanna est venue chez sa cousine uniquement pour mettre Majesty au lit, le 20 août 2014 © Instagram 5/6 - Rihanna est déjà raide dingue de la petite Majesty, qui n'a alors qu'un mois, le 3 juillet 2014 © Instagram 6/6 - Rihanna a été une des premières à tenir Majesty dans ses bras après sa naissance, le 9 juin 2014

Le Deal du moment Cartes Pokémon où commander le coffret ... Voir le deal € La Clairière Les extérieurs Les écuries 4 participantsAuteurMessagecaroAdminNombre de messages 293Date d'inscription 13/02/2007Sujet L'enclos Lun 28 Mai - 2157 Il était grand temps que le merveilleux cadeau de Guidonius pour mon anniversaire, rejoigne la Clairière. J'arrivais enfin aux écuries mais pensais que de la mettre un peu dans l'enclos lui ferait le plus grand bien avant de se retrouver avec Tornade. J'ouvris la barrière, lui ota les rennes et la laissa filerVa ma belle, vaJe la regardais troter, je n'en revenais toujours pas d'un si beau présentEt bien il ne me reste plus qu'à lui trouver un nom, mais je ne sais pas trop plusieurs noms me viennent à l'esprit tendresse, câline, merveille ou ...... je ne sais pas trop moi caroAdminNombre de messages 293Date d'inscription 13/02/2007Sujet Re L'enclos Lun 16 Juil - 005 *******************************************Il faisait un temps magnifique et après avoir fait un petit tour dans le jardin, Jérôme voulait aller voir les chevaux. Arrivés près de l'enclos la jument s'avanca vers moi. Je pris Jérôme dans mes brasVas y mon ange, caresse lui le museau, elle aime beaucoup........Vénusia, vient là ma belle vientVénusia avança sa tête et se laissa caresserTu vois je te l'avais dit qu'elle aimait ça, regarde comme elle se laisse faireJérôme était heureux et ne se lassait pas de la caresser caroAdminNombre de messages 293Date d'inscription 13/02/2007Sujet Re L'enclos Ven 31 Aoû - 1045 **************************************************Non loin de la maison, juste après le petit jardin, il fallait passer devant l’enclos pour rejoindre les écuries. J’étais sortis rapidement de la cuisine ne laissant pas le temps à Guido de réagir. Je savais qu’il ne laisserait pas Jérôme tout me fallait aller à l’écurie seller Vénusia et partir prévenir Aylla. Sur le chemin tout se mélangeait dans ma tête. J’avais l’impression, à la réaction de Guido que j’étais une mère indigne qui abandonnait son fils. Mais pourtant mon fils avait l’habitude d’être loin de moi, et Aylla n’était pas une inconnue, je savais qu’il aurait été bien là-bas……. Mais comment aurais-je fait à l’époque quand tout allait mal et qu’il me fallait partir ? et si je n’étais pas partis mon fils serait orphelin de mère et de père, je n’aurai pas connu Guido…… Des larmes coulaient sur mes joues, je ne savais plus…. Est-il donc plus simple de laisser partir son épouse plutôt que Jérôme ? Je pensais qu’il avait compris que nous avions besoin de nous donner du temps rien que pour nous, que depuis sa rencontre avec Jérôme, nos fiançailles, son élection aux ducales en tant que gardien du peuple, notre mariage et sa réélection en tant que procureur, nous n’avons rien eu pour nous…… ou peut-être suis-je trop exigeante ? Je continuais mon chemin vers l’écurie la vision trouble de par mes larmes qui n’avaient de cesse de bien soit, je me rendrais chez Aylla lui expliquant que cela n’était plus possible pour Jérôme et qu’à l’occasion, je prendrai Abela quelques jours guidoniusNombre de messages 424Date d'inscription 14/04/2007Sujet Re L'enclos Ven 31 Aoû - 1335 Guidonius fut rassuré en voyant que sa belle princesse n'avait pas encore eut le temps de seller son cheval. Il la rejoignit dans l'enclos, et lui posa un tendre coeur d'amour, j'ai surement encore été bien maladroit, mais je t'aime plus que tout et cette journée qui te tiens tant à coeur m'est plus qu'agréable. Pendant que tu ammene Jérome chez Aylla, je vais nous préparer un panier repas, comme celà nous aurons encore plus de temps pour nous promener et aller là ou tu aida sa belle princesse à installer Jérome pour le court voyage jusque chez Aylla. caroAdminNombre de messages 293Date d'inscription 13/02/2007Sujet Re L'enclos Ven 31 Aoû - 1923 Alors que je me dirigeais vers les écuries en passant par l'enclos, Guidonius était venu me rejoindre avec Jérôme. J'eus à peine le temps de sécher mes larmes qu'il me déposa un baiser et s'excusant d'avoir probablement été maladroitJ'avoue ne pas trop avoir compris ta réaction, que je ne savais plus que penser et que laisser Jérôme te contrariait fortement. Tu sais, il m'arrive parfois de réagir au quart de tour, et .......... non en fait, ce n'est pas la peine d'en rajouter, je n'ai pas envie de gâcher cette journée et comme tu sembles prêt à laisser partir Jérôme et bien je vais l'emmener chez AyllaGuido m'aida à seller mon cheval, à y mettre le sac puis Jérôme lui fit un énorme baiser avant que Guido l'aidais à s'installer tout contre moi Merci pour ton aide, je crois que nous sommes prêts, allons-y. Je ne tarde pas trop, je ferai au plus vite Je fis avancer Vénusia pour qu'elle sorte de l'enclos avant de la lancer au trot en direction de chez mon amie caroAdminNombre de messages 293Date d'inscription 13/02/2007Sujet Re L'enclos Dim 2 Nov - 1740 [Le lendemain de la réception]Je venais de subir un nouveau choc et cela ne faisait qu'un de trop. Arrivée près de l'enclos, je m'appuyais sur la barrière, levant la tête au ciel laissant là mes larmes couler. Mon coeur souffrait et je n'arrivais pas à comprendre pourquoi Aristote m'infligeais une fois de plus une telle épreuve. Notre famille n'avait-elle donc pas encore assez souffert pour que cela continue encore et encore ? Je fermais les yeux, baissant ma tête pour la poser au creux de mes mains. Cacher ce visage qui pleurait, cacher ces larmes, cacher cette souffrance qui était au fond de moi. Epouse indigne d'avoir abandonnée son époux, mère indigne incapable d'aider ses enfants... voilà sans doute ce que le Très Haut voulait peut-être me faire passer comme message. Me serais-je donc trompée à ce point là sur ma vie ? moi qui avais toujours pensé faire de mon mieux.... me voilà devant un tableau et une situation à laquelle je ne pensais jamais à avoir faire face un jour... JérômeNombre de messages 10Date d'inscription 02/11/2008Sujet Re L'enclos Dim 2 Nov - 1757 Jérôme avait suivit sa mère, elle était appuyé contre la barrière le visage entre ses mains et il lui semblait qu'elle pleurait. Il arriva discrètement derrière elle, puis la pris dans ses ne pleure plus, tu sais que ce n'est pas à cause de toi, tu.... tu sais que je t'aimeIl serra sa maman dans ses bras, et lui fit un baiser sur la joue. clemenceNombre de messages 18Date d'inscription 18/10/2008Sujet Re L'enclos Dim 2 Nov - 1844 Maman, ne pleure plus, tu sais que ce n'est pas à cause de toi, tu.... tu sais que je t'aimeClémence arrive sur ses mots et les regarde surprise. Tout ses doutes s'envolent et une seule chose reste à son esprit, sa mère..leur mère pleure. *Pourquoi pleure-t-elle?* La petite ne comprend pas, s'avance un peu plus près et cherche des paroles rassurante, comme sa mère fait pour elle, lorsqu'elle est ne pleure pas. Je t'aime aussi, maman. Nous allons rentrer au moulin et nous serons heureux tout les trois comme avant. Tu verra, nous serons de nouveau heureux ensemble. Nous n'avons pas besoin d'eux. pensant que le problème réside dans cette nouvelle famille pour elle aussiClémence s'approche et saisit sa mère et son frère dans chacune de ses vous aime tout les deux. caroAdminNombre de messages 293Date d'inscription 13/02/2007Sujet Re L'enclos Dim 2 Nov - 2054 Des bras se resserraient autour de moi, c'était ceux de mon fils. Du revers de la main je séchais mes larmes coulant sur mes jouesMaman, ne pleure plus, tu sais que ce n'est pas à cause de toi, tu.... tu sais que je t'aimeJe serrais à mon tour mon fils dans mes bras quand une petite voix se fit entendre. Une petite voix que je n'avais plus entendu depuis deux joursMaman...Maman ne pleure pas. Je t'aime aussi, maman. Nous allons rentrer au moulin et nous serons heureux tout les trois comme avant. Tu verra, nous serons de nouveau heureux ensemble. Nous n'avons pas besoin d' voix de mes enfants se faisait douce et rassurante tout comme l'étreinte de Jérôme et la main de Clémence dans la mienne. Mais les paroles de l'un et de l'autre me renvoyait la vérité en face, vérité que je devais de ne pas pleurer je respirais un grand coup Mes enfants, mes très chers enfants... moi aussi je vous aime....tour à tour j'embrassais mon fils et ma fille sur le front, puis le lâchant je m'asseyais à même le sol, en tailleur, dos contre la barrière de l'enclos. Libre à eux d'en faire de même s'ils le souhaitaient. Habillée une fois de plus en braies, chemise et hautes bottes pour le voyage je profitais pour m'installer convenablement. Je regardais vers l'écurie, Guidonius ne nous avait pas encore rejoins, sans doute à s'occuper encore de Tornade. J'espérais silencieusement qu'il nous dévisageais tour à tour mes enfants avant de me laisser aller à dire ce qui aujourd'hui me revenait tel un retour de manivelleMes enfants.... tout ce qui vous arrive est de ma faute.....entièrement de ma faute. Je me rends compte aujourd'hui que j'ai tout gâché, que je vous ai privé de ce qui est le plus important pour des enfants... et je m'en veux Clémence... je vous ai privé de votre père, j'ai abandonné votre père ne pensant pas un seul instant aux dégats que pourraient causer cette séparation. Aujourd'hui votre père est un inconnu pour vous, et.... je ne me le pardonne famille si grande.... si nous ne la connaissons pas... c'est de ma faute. Si vous n'avez pas eu le petit frère ou la petite soeur que j'ai perdue c'est de ma faute aussi.... Je sentais à nouveau des larmes perler mais je ne pouvais les retenir tel en était le mal au fond de moi .... si quelqu'un doit en subir les conséquences, c'est moi et personne d'autre.... c'est moi qui ai divisé notre famille... c'est à moi que vous devez en vouloir. J'ai mal et j'en ai le coeur déchiré de vous avoir fait subir tout cela. Si vous saviez comme je regrette tout cela.... je ....je vous demande pardon guidoniusNombre de messages 424Date d'inscription 14/04/2007Sujet Re L'enclos Lun 3 Nov - 022 Guidonius entendit les dernières paroles de Caro en rejoignant son petit monde; il en eut un choc au coeur. Ce n'était pas ainsi qu'il voyait les choses. Il s'approca et passa ses mains autour du cou de sa belle princesse;Mon coeur, les enfants sont assez grand pour comprendre.... et tu n'es coupable de rien... les vrai coupables, nous les connaissons, ce sont ces maudits arrogants nobles qui nous ont fait tant de mal; qui ont divisé la Champagne, causé l'exil de ses meilleurs habitants, et déchiré notre couple. Nous avons subit cette épreuve du mieux que nous avons pu, et si nous nous retrouvons ici ajourd"hui, c'est bien parce que l'amour que nous avons pour nous deux, que nous avons pour nos enfants est plus fort que tout. Jérome, Clémence, venez embrasser votre mère et moi, votre père, qui ne vous ai jamais oublié, nous avons beaucoup de temps à rattraper, mais l'amour que nous avons pour vous nous aidera à le clemenceNombre de messages 18Date d'inscription 18/10/2008Sujet Re L'enclos Lun 3 Nov - 1757 Clémence ne comprend pas pourquoi sa mère parle de famille divisé. Pour elle, sa famille a toujours été uni....tout les trois. Sa vie est dans le Béarn, ignorant tout ou presque du passé. La petite ignore l'homme qui s'avère être son père et s'adresse uniquement à sa mère, d'abord d'un ton sec qui s'adoucit peu à ne te pardonne pas...je ne te pardonne pas de nous avoir aimé pendant tout ce temps, de nous avoir élevé avec cet amour, d'avoir pris soin de nous lorsque nous étions malade, de m'avoir pris dans tes bras à chaque fois que j'étais triste. Je ne te pardonne ni tout ceci, ni tout le reste, car il n'y a rien a pardonner. laissant apparaitre un sourirePour moi tu es la meilleur des maman et Jérôme le meilleur des frères. Je n'ai jamais manqué d'amour avec vous. Voilà pourquoi je ne ressens pas le besoin de connaitre cette famille. Celle que nous formons tout les trois me suffit, il n'y a rien à regretter. Pendant tout ce temps, l'enfant a réfléchi à cette histoire de petit frère ou petite sœur..ainsi ils auraient pu être quatre, une nouvelle dès plus surprenante. Jamais elle a imaginé sa vie avec un père ou un autre membre, en tout cas elle se l'est interdit....trop de questions sans réponse et de douleur en son cœur. Elle tente d'être drôle, tout en restant puis, je suis contente qu'il en soit ainsi...autrement j'aurai eu moins de petite n'ose s'approcher pour réconforter sa mère, s'approcher d'elle l'amenant inévitablement à s'approcher également de son paroles du messir l'ont mis mal à l'aise. Si elles sont vrai, pourra-t-elle pardonner sa mère ceci? Clémence hésite, puis se ce que tu l'aime...vraiment? Est ce que l'amour de Jérôme et de moi ne te suffit plus, tu as aussi besoin du sien?La réponse lui fait peur, afin de cacher son angoisse, elle s'adresse d'un ton froid à son vous l'aimez, faite en sorte que ma mère ne pleure plus et qu'elle soit heureuse. guidoniusNombre de messages 424Date d'inscription 14/04/2007Sujet Re L'enclos Mar 4 Nov - 021 Guidonius sourit aux paroles de sa sais Clémence, des calins, bébé tu n'en a jamais manqué, ni de ta mère ni de moi. Peut-être ne t'en souviens-tu pas, mais à 4 tu en aurrait eu toujours autant, voire plus, car nous t'aimons très fort ta mère et moi. Et puisque tu me pose la question, oui je l'aime, nous nous sommes toujours aimé d'un amour ardent, que beaucoup nous ont envié.... et qu'ils ont cherché en vain à détruire. Ne vois-tu pas comme ta mère est heureuse aujourd'hui, avec ses deux enfants et son mari comme je le suis également ?_________________ clemenceNombre de messages 18Date d'inscription 18/10/2008Sujet Re L'enclos Mar 4 Nov - 125 Il sourit? Clémence n'en revient pas, surtout les dernières paroles. Elle hausse un sourcil et lui répond avec oui! Je vois ça...ma mère est très heureuse en ce moment. A tel point qu'elle se sent coupable et en pleure. Depuis que je vous ai vu, je n'ai jamais vu ma mère si heureuse. Elle croise les bras et détourne le regard.*Et cet homme est mon père!?* la petite laisse échapper un long soupir, tout en levant les yeux au ciel. *Ça promet!* caroAdminNombre de messages 293Date d'inscription 13/02/2007Sujet Re L'enclos Mar 4 Nov - 208 Alors que je terminais ma confession aux enfants je voyais Guidonius arriver. Plus il se rapprochait plus il pouvait entendre mes paroles et lorsqu'il posa ses mains sur mon cou, je me rendais compte que mes mots l'avaient sans doute pertubé un peu. Séchant une fois de plus mes larmes, je relevais la tête pour le regarder esquissant un léger ce qu'il me disait et il avait raison. Si tous ces malheurs nous étaient arrivés, ce n'étaient dû qu'à certaines personnes. Mais au fond de moi je m'en voulais encore d'être partis et d'avoir privé les enfants de leur père un temps. Même si tout cela était derrière nous à présent et que pour mon plus grand bonheur j'avais retrouvé l'homme que je n'avais jamais cessé d' demanda aux enfants de venir nous embrasser, mon regard se tourna vers eux, me demandant quelle réaction ils allaient avoir. Je m'attendais à ce que Jérôme dise quelque chose, mais contre toute attente c'est Clemence qui prenait la paroleJe ne te pardonne pas...Les premiers mots furent un choc et sur le moment j'avais bien cru que mon coeur allait cesser de battre, mais elle enchainait et ce qu'elle disait me touchait profondément. Je remontais mes mains et les posaient sur celle de Guidonius tout en les serrrant très fort et laissant échapper un soupir tout en écoutant ma fille. Et puis ce petit sourire qui naissait sur son visage. A présent c'est des larmes de joie qui perlaient, des larmes qui montraient à quel point ma fille me touchait de ses mots même si l'allusion à la famille et à son père me renvoie la triste vérité. Et puis ces mots concernant la perte de l'enfant. La comparaison venant d'une enfant de son âge est sans doute normale mais même si je ne lui en voulais pas, je souffrais de cette perte mais le gardais au fond de la regardais ne sachant que dire, que répondre. J'en restais bouche bée. Mais arrivait la question inattendue, comme bien souvent la plupart de ses propos. Du haut de son jeune âge elle parlait souvent comme une adulte et arrivait souvent à m' ce que tu l'aime...vraiment? Est ce que l'amour de Jérôme et de moi ne te suffit plus, tu as aussi besoin du sien?Un regard à Jérôme, à Clemence, un autre pour Guidonius avant de revenir vers ma fille en lui souriant lui répondre mais sans attendre que je ne le fasse elle enchaîna sur un ton froid à son pèreSi vous l'aimez, faite en sorte que ma mère ne pleure plus et qu'elle soit réponse de mon tendre époux était juste et j'espérai que Jérôme et Clemence en avaient saisis le sens et comprenaient vraiment que notre amour était fort et que malgré tout ce que nous avons du vivre, il n'a jamais cessé d'exister. Mais les dernières paroles de Guidonius n'avaient pas étaient compris en ce sens pour Clemence. Une fois de plus elle se retranchait derrière son apparence oui! Je vois ça...ma mère est très heureuse en ce moment. A tel point qu'elle se sent coupable. Depuis que je vous ai vu, je n'ai jamais vu ma mère si me semblait là qu'il était temps pour moi de prendre la parole et de répondre à toutes ces interrogations qui n'avaient de cesse de tourbillonner dans l'esprit de notre fille. Je regardais Clemence qui levait à présent les yeux au puce regarde-moi s'il te plait. Je vais te répondre et te dire ce que moi je votre père, je l'aime vraiment... je l'aime très fort, autant que je vous aime toi et Jérôme..... et l'amour que toi et ton frère pouvez me porter compte beaucoup pour moi. Votre amour et l'amour que peut me porter votre père, tout comme l'amour que moi je peux vous porter à tous les trois est identique. J'ai besoin de votre amour à vous trois, comme j'ai besoin moi de vous donner mon amour à tous les trois. Et si j'ai pleuré ce n'est pas parceque je ne suis pas heureuse, c'est tout simplement parceque je me rends compte que je vous ai privé de choses importantes dans votre vie. Votre père m'a demandé d'oublier ce passé et de regarder devant moi. Je fais de mon mieux mes amours, mais je pense que sans votre aide cela prendra plus de temps que prévu. J'ai besoin de vous. Toi Clemence, toi Jérôme et toi mon coeur. J'ai besoin de vous, j'ai besoin de vous savoir auprès de moi, j'ai besoin de savoir que nous ferons tout pour que notre famille, nous quatre, nous soyons heureux comme avant. Alors ma puce, oui ta maman sera la maman la plus heureuse qui soit, même si je le suis déjà de vous avoir tous les trois, là maintenant en cet endroit qui compte énormement JérômeNombre de messages 10Date d'inscription 02/11/2008Sujet Re L'enclos Mar 4 Nov - 2101 Jérôme avait tout écouté sans bronché, des paroles de sa mère, de sa soeur et de son père. Beaucoup d'information étaient venue d'un coup et il ne savait trop quoi penser de tout cela. Il avait au plus profond un malaise qu'il ne savait pas expliqué lui même, mais il ne voulais pas blessé sa fît un petit sourire forcé, il fit un baiser sur le front de sa soeur, sur la joue de sa mère et sourit à son à quoi il s'éloigna, en direction de la forêt. guidoniusNombre de messages 424Date d'inscription 14/04/2007Sujet Re L'enclos Mar 4 Nov - 2151 Guidonius vit Jérome s'éloigner avec un air triste. Il se doutait depuis quelque temps que son fils n'était pas tres bien. Il alla le rejoindre pour parler seul avec je vois bien qe tout cela te perturbe beaucoup, mais tu sais, nous allons retrouver notre bonheur à tous les quatre. Ici, loin du domaine, nous y sommes plus au as grandi, Jérome, et il faut nous préoccuper de ton avenir.... y as tu songé un peu ? Tu sais que, comme Baron, j'ai besoin d'un écuyer.. et je pensais que maintenant que tu en as l'age, tu pourrais être mon ecuyer... qu'en penses-tu ? cea te ferait un bon début apprentissage des armes. _________________ JérômeNombre de messages 10Date d'inscription 02/11/2008Sujet Re L'enclos Mar 4 Nov - 2343 Jérôme vit que son père le suivait, il s'arrêta pour l'attendre. Aux paroles de son père le visage de Jérôme s'éclaira un peu.[Etre vôtre écuyer, oh oui oui, pourquoi pas , c'est une excellente prit d'un coup son père dans ses ne sais pas pourquoi, mais je me sens mal et je ne sais pas pourquoi. guidoniusNombre de messages 424Date d'inscription 14/04/2007Sujet Re L'enclos Jeu 6 Nov - 1206 Guidonius serra très fort son fils dans ses bras. Il sentait bien qu'il était mal depui quelque temps . Je le vois depuis quelque temps, mon fils, et je voudrais tellement que tu sois heureux. Vois tu, ces boulversements récents ont un peu perturbé tout le monde, ta mère et moi également, c'est bien pour cela que nous avons préféré venir passer un peu de temps ici, à la clairière, ou notre bonheur n'est dérangé par rien. Ici nous allons nous retrouver tous les quatre et reconstruire ce bonheur que nous avons perdu quelque temps. _________________ clemenceNombre de messages 18Date d'inscription 18/10/2008Sujet Re L'enclos Jeu 6 Nov - 1706 Clémence écoute sa mère et tente de comprendre ces attentes."et toi mon coeur" la petite ne peut s'empêcher de faire les gros yeux, surprise, suivit d'une grimace de dégout. Puis oubli bien vite en comprenant qu'à partir de maintenant, la famille se sera à quatre et non plus à trois, qu'elle le veuille ou frère ne dit mot et s'éloigne, la petite va pour le rejoindre, mais se fait devancer par leur père.*Pfff! Va jouer au gentil papa qui s'occupe de nous maintenant?* un dernier regard vers lui, avant d'en profiter pour s'installer au côté de sa mère et pose sa tête sur bien qu'elle ne sache pas trop avec quoi elle l' hésite un instant ne sachant comment sa mère va le prendre. Puis finit par se confier à sa celle ci, profitant que son père ne puisse l'entendre. La réaction de cet homme, lui faisant bien plus Je vais être obliger de l'appeler...papa? caroAdminNombre de messages 293Date d'inscription 13/02/2007Sujet Re L'enclos Dim 9 Nov - 1426 Jérôme sans un mot partait en direction de la forêt suivi de près par Guidonius. Je trouvais que c'était une bonne initiative. Jérôme avait besoin de retrouver la complicité qu'il avait toujours eu avec son père. Ce n'est pas ces quelques temps de séparation qui avait pu tout changer du tout au tout. Il suffisait pour ma part qu'ils puissent se retrouver seul tous les deux à parler pour que très probablement tout cela redevienne comme savais que Guidonius allait sans doute trouver les mots regard se posait alors sur ma petite fille. Ces longs mois de séparation pour elle devait lui paraître être des années et je comprenais qu'elle ait plus de mal que Jérôme. Lorsqu'elle se mis à mes côtés et posa sa question, je passais mon bras autour d'elle pour la serrer légèrement contre moiMa puce...je sais que tout cela te semble difficile et que les quelques temps de séparation te sembles une éternité et que tu as oublié une partie de cette vie à quatre..... Mais ton père reste ton père et..... oui il me semble logique et normal que tu l'appelles "papa", tout comme il est naturel pour toi que tu m'appelles "maman" ou "mère", mot que tu utilises aussi de temps en temps et qui me fait sourire parceque je sais exactement ce que cela signifie pour toiJe soulevais son menton de ma main gauche et lui souriaisTu as peur je le sais, mais tu verras que très vite tu retrouveras tout l'amour que tu as pour ton papa. Je suis certaine qu'au fond de toi tu luttes entre ce que le coeur pourrais te dicter et ce que ta petite tête te dicte aussi. Mais tu sais ma puce.... si j'ai un conseil à te donner, laisse parler ton coeur.....Je l'embrassais sur le front et lâchais ma fille pour me relever. Debout, je lui tendais ma mainAllez ma chipie adorée, viens... on va chercher nos affaires et rentrer à la maison préparer quelque chose à manger. Tu dois avoir faim non ? Moi j'ai faim .... et je pense qu'il doit en être de même pour Jérôme et papa clemenceNombre de messages 18Date d'inscription 18/10/2008Sujet Re L'enclos Mar 11 Nov - 1603 La voix de sa mère l'apaise et la rassure, même si ce qu'elle entend ne lui plait guère. Cependant, peu à peu elle se résout à appeler son père comme il se doit. Clémence prend la min de sa mère pour se relever et la lâche rapidement aux dernières paroles. "pour Jérôme et papa" , un souvenir enfoui depuis longtemps ressurgis, sa gorge se noue et se sens prête a rentrons! J'ai baissée elle reprend la main de sa mère et se concentre sur sa faim pour ne pas replonger dans se souvenir. caroAdminNombre de messages 293Date d'inscription 13/02/2007Sujet Re L'enclos Mar 11 Nov - 1931 Clemence se relevait mais je sentais que mes dernières paroles en évoquant son frère et son père l'avait troublé. Nulle envie de relever, il lui fallait digérer tout cela. D'ailleurs en pensant à digérer Clemence me confirmait bien qu'elle avait nous allions chercher nos affaires avant de nous rendre à la maison JérômeNombre de messages 10Date d'inscription 02/11/2008Sujet Re L'enclos Mer 12 Nov - 2050 Citation Je le vois depuis quelque temps, mon fils, et je voudrais tellement que tu sois heureux. Vois tu, ces boulversements récents ont un peu perturbé tout le monde, ta mère et moi également, c'est bien pour cela que nous avons préféré venir passer un peu de temps ici, à la clairière, ou notre bonheur n'est dérangé par rien. Ici nous allons nous retrouver tous les quatre et reconstruire ce bonheur que nous avons perdu quelque temps. Jérôme ne releva pas les paroles de son père, il se contenta de sourire, puis s'adressant à lui avec je suis prêt à vous servir, j'ai hâte de devenir votre pour l'heure il me semble que nous devrions rejoindre maman et clémence.[/color]Jérôme n'attendit pas de réponse, il se dirigea vers sa mère et sa soeur, qu'il avait laissé un peu plus tôt. guidoniusNombre de messages 424Date d'inscription 14/04/2007Sujet Re L'enclos Jeu 13 Nov - 110 Guidonius rentra à la suite de sa petite famille dans la clairière. Il était temps que la vie reprenne son cour dans ce havre de paix qu'ils aimaient tant avec Contenu sponsoriséSujet Re L'enclos L'enclos Page 1 sur 1Permission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumLa Clairière Les extérieurs Les écuriesSauter vers

MamanGeek Bienvenue Bébé La grossesse est une expérience singulière et merveilleuse. Elle apporte tant de questions, d’attentes et Vêtements adultes Vêtements enfant Manteaux, écharpes, bonnets et gants : les vêtements incontournables de l’hiver . Hiver et récréation : Voilà deux mots qui ne devraient jamais exister en même temps !

Forum / Psychologie bonjour, je ne sais pas trop à qui parler alors je tente une écoute sympathique du côté du forum...Depuis toujours, j'ai un besoin maladif de parler, surtout de moi, je n'arrête pas d'être bavarde, dès qu'il y a un sujet qui m'interrese je ne peut pas m'empêcher de m'emporter, même si je suis d'accord avec la personne, je part dans des grandes envolées, je parle de plus en plus vite et de plus en plus fort...Je suis tout à fait consciente de ce problème car on me le reproche souvent bien que ce soit aussi ce côté passionné qui interresse les autres. Globalement, je pense que les gens trouvent que je suis intelligente et interressante la plupart du temps, mais aussi et surtout que je suis agressive, egocentrique et vraiment trops bavarde voire même je me trouve saoulante beau essayer de faire des efforts je me suis beaucoup améliorée depuis l'adolescence, j'ai l'impression d'être une sorte de pensais peut être aller voir un j'étais plus jeune, j'avais une très très bonne amie avec qui j'étais en phase, et on s'épaulait mutuellement en se racontant nos doutes et nos problèmes, mais malheureusement, elle vit en province depuis 5 ans et je n'ai plus vraiment quelqu'un à qui ami est quelqu'un qui prend énormément sur lui et qui ne montre que très rarement ces problèmes personnels du coup il a toujours l'air de relativiser et de gérer tout et il me renvoie une image de perfection qui me replonge dans mon imperfection alors qu'à mon avis il est comme tout le monde Moi j'aimerais pouvoir l'aider quand il en a besoin mais je n'arrive jamais à savoir quand... et moi, du coup, je n'arrive pas à exprimer ce que je ressens... ce week end par exemple, je me suis retrouvée confrontée à des personnes que je ne connaissais pas et je n'était pas tout à fait à l'aise toujours mon problème de bavardage ennuyeux, et il a attendu hier soir que finalement je craque en pleur pour me dire qu'en effet je n'avais pas l'air à l'aise, au lieu de venir me voir dès le début et de m'épauler. Finalement pour me dire que je suis comme tout le monde, que j'ai des passages à vide et que je ne suis pas tout le temps chiante et que sinon il ne serait pas avec moi et que de toute façon ça va passer et que ça ira mieux bientôt...Pas très réconfortant...Enfin bref, voilà que je redeviens chiante avec mes histoires qui n'interressent personnes...Merci si vous m'avez lu jusqu'au bout...minimi Votre navigateur ne peut pas afficher ce tag vidéo. Fausse routeHello Minimice n'est pas un probleme de personnalitépuisque tu ne te renferme pas sur toiJe te trouve plutot marrantele probleme est que les autres sont parfois en decalage avec j'aime bien les filles passionnées, alors....il faut peut etre trouver le moyen de t'arretergentiment et sans te vexer, dans certains cas..Mais reste toi meme, à tout prix, cela fait certainement partie de ton charmebisousSorrows J'aime Tu me fais rire! on dirait que c'est moi qui est écrit ce message ;mise à part le côté bavard à l'extrème sauf avec mon mari hihi..dommage pour lui!Est ce que tu as des phases relativement courtes de passage à vide puis tout d'un coupt'es remontée à bloc et heureuse pour un rien?moi c'est mon cas en plus de tout ça, et je me poses moi aussi des milliers de questions sur moi c'est surement trop d'ailleurs non? bref je psychote à mort!!!!!!!comment tu fais pour gérer un peu?soonly J'aime Je me reconnaisun peu dans ce que tu été et je suis encore un peu ! super bavarde, impulsive, toujours à avoir qq chose à raconter sur moi ...Je me trouvais saoulante aussi des fois ...Mais ça s'est beaucoup amélioré dixit mon mari ! depuis que j'ai pris conscience que personne n'était parfait et SURTOUT que personne ne me demande d'être parfaite et de tout savoir sur ce besoin permanent de montrer que je maitrisais les sujets, que j'étais capable de tout. Tout ça me venait de mon enfance et de mon adolescence où j'ai dû assumer pas mal de choses être la petite fille modèle de mon papa, être le garçon qu'il aurait voulu avoir, être la parfaite petite épouse pendant la maladie de ma mère, être la mère de ma maman à son retour de l'hopital, ....J'ai découvert tout ça en lisant quelques bons bouquins et en réfléchissant beaucoup sur moi-même. L'écriture d'un journal intime m'a beaucoup aidée n'as peut être pas besoin de voir un psy mais de te qui a été très bavarde une fois de plus ! J'aime Vous ne trouvez pas votre réponse ? En réponse à kassia_1135458 Je me reconnaisun peu dans ce que tu été et je suis encore un peu ! super bavarde, impulsive, toujours à avoir qq chose à raconter sur moi ...Je me trouvais saoulante aussi des fois ...Mais ça s'est beaucoup amélioré dixit mon mari ! depuis que j'ai pris conscience que personne n'était parfait et SURTOUT que personne ne me demande d'être parfaite et de tout savoir sur ce besoin permanent de montrer que je maitrisais les sujets, que j'étais capable de tout. Tout ça me venait de mon enfance et de mon adolescence où j'ai dû assumer pas mal de choses être la petite fille modèle de mon papa, être le garçon qu'il aurait voulu avoir, être la parfaite petite épouse pendant la maladie de ma mère, être la mère de ma maman à son retour de l'hopital, ....J'ai découvert tout ça en lisant quelques bons bouquins et en réfléchissant beaucoup sur moi-même. L'écriture d'un journal intime m'a beaucoup aidée n'as peut être pas besoin de voir un psy mais de te qui a été très bavarde une fois de plus !Et c'est...quel bouquins que t'as lu?y en a un à la fnac c'est "faite votre propre psychothérapie " ou un truc comme ça, tu l'as lu,soon J'aime ...Wouah ta description me fait rire, et me reconforte un peu, je suis comment dire ........... Exactement comme toi, je ne controle rien, plus je suis stressé, embarrasser, plus je parles, plus je racontes mes histoires qui n'interesse personne, etcc.. Bref exactement pareille que toi. Sauf que moi j'ai un serieux probleme qui est sans doute la cause de se manque de controle de personnalité, peut etre que tu as le meme probleme que moi, si interesser envoie moi un message privée. Bisoux, et bon courage dans ta lute de stopage de J'aime ton probleme de bavardage doit cacher une difficulté plus profonde si besoin je connais une super psy sur paris demande moi en mpcourage J'aime Discussions du même auteur

Sije commence tout ce qui fait de toi la meilleure maman du monde, je ne finirai peut-être jamais. Merci pour ton amour, maman! Je t'aime! ♥ Maintenant que j'ai mes propres enfants, je t'apprécie plus que jamais, maman. Toutes ces années où tu as travaillé si dur pour gérer notre maison, prendre soin de nous, les enfants, être l

Une relation qui change Avant la naissance de leur fille, Pierre et Mathilde faisaient figure de “couple idéal”, toujours à l'écoute l'un de l'autre, en accord sur l'essentiel . Et puis un jour, l'enfant est arrivé et, petit à petit, leur relation a changé. “Les deux premières années ont d'abord été merveilleuses, nous arrivions à nous entendre sur les soins et l'attention à apporter à notre bébé , raconte la maman. C'est ensuite que les choses se sont gâtées, quand il a fallu commencer à lui poser des règles, lui fixer des interdits . Là nous n'étions plus d'accord sur rien, ou presque, et les disputes sont devenues très fréquentes.”[…] Lorsque l'enfant paraît, rien ne se passe vraiment comme les parents l'avaient imaginé et chacun gère surtout en fonction du système de valeurs qu'il a connu dans sa propre enfance . Des représentations différentes “ Les jeunes couples ont tendance à vouloir se démarquer de leurs parents, mais dès qu' ils deviennent père et mère , ils finissent par se rapprocher psychiquement de leur famille, sans toujours en avoir conscience, note Serge Hefez, psychiatre, psychanalyste et thérapeute de couple. Or, lorsque les deux sont confrontés à des représentations très différentes de ce que doit être une mère , un père , ou une famille , cela peut devenir très conflictuel. Et l'éducation risque de se transformer en enjeux de pouvoir sur ce que chacun transmet de sa culture personnelle.” Des divergences qui pèsent sur la relation de couple Tous les couples n'ont pas l'impression de vivre un tel rapport de force , mais les petites divergences au quotidien finissent par peser sur leur relation. Repas, sommeil, télévision, cadeaux, punitions, sorties… Les motifs de frictions entre les parents ne manquent pas. D'autant qu'ils ont tendance à “surinvestir” l'enfant , devenu un véritable “objet de passion” et “le dépositaire d'attentes fortes”, observe Daniel Coum, psychologue clinicien, directeur de Parentel .“Il revêt une importance de plus en plus grande aux yeux des deux parents ensemble , mais aussi de chacun, séparément; il est plus que jamais l'enfant de celui qui le désire, poursuit le spécialiste. Cette situation nouvelle impose au père et à la mère de s'accorder davantage qu'auparavant sur la manière dont ils vont l' élever ensemble .” Paula Pinto Gomes, dossier Parents & enfants, “Papa dit oui, maman dit non”, 20 avril 2011, - Dossier remis à jour le 4 mars 2013 Trouver des terrains d’entente L'absence de repères et de modèles oblige ainsi les parents à négocier en permanence le partage de l'éducation . Tout est discutable, donc tout doit être discuté. Et le dialogue devient plus que jamais indispensable pour trouver des terrains d'entente. “Devant les enfants, les parents feront ce qu'ils feront, mais leurs positions seront d'autant mieux ajustées qu'ils auront passé du temps ensemble et pris soin de ce qui les unit”, estime Daniel Coum, psychologue clinicien, directeur de Parentel . Seulement voilà, discuter, négocier, s'accorder , cela demande du temps, de la communication et parfois même un vrai travail de la part des parents, qui peuvent aussi solliciter l'aide d'un tiers lorsque la tâche s'avère trop difficile. Car ces tensions peuvent vite gâcher la vie de famille et éloigner le couple, d'autant que l'enfant perçoit très bien les divergences et tente souvent d'en profiter. “Il apprend à tirer les ficelles pour obtenir ce qu'il veut, mais ce comportement cache souvent une angoisse et un sentiment de culpabilité ”, analyse Serge Hefez, psychiatre, psychanalyste et thérapeute de couple. Ne pas se disputer en présence des enfants S'ils peuvent parfois alimenter la discorde, les enfants ont d'abord besoin de cohérence et d'harmonie pour grandir. Aussi, est-il “préférable de ne pas exposer systématiquement des désaccords importants devant eux et surtout d'éviter de se disputer en leur présence, rappelle Catherine Serrurier, thérapeute de couple. On peut, bien sûr, avoir des points de vue différents, mais on ne contredit pas et on ne critique pas ouvertement le conjoint. Il vaut mieux accepter sa décision et en discuter ensemble, une fois seuls.” Pour autant, exprimer des divergences n'est pas forcément traumatisant, à condition de le faire dans le calme et le respect de l'autre. L'essentiel, disent encore les spécialistes, est de ne pas faire jouer un rôle à l'enfant dans le conflit parental. Accepter que le conjoint pense et agisse différemment En somme, il ne faut pas confondre accord et uniformité. La différence entre les parents est aussi une richesse. “L'enfant a besoin de cette distance pour se construire , confirme Daniel Coum. S'il a affaire à des clones parlant d'une même voix, il se trouve soumis à une forme de toute-puissance dont il aura du mal à se dégager.” Accepter que le conjoint pense et agisse différemment ne va pourtant pas toujours de soi, tant chacun est convaincu d'avoir raison. Mais il faut “ apprendre à lui faire confiance , car lui aussi aime l'enfant , rappelle Marie-Christine Parmentier, conseillère conjugale au Cler . Si le père et la mère n'ont pas toujours le même point de vue, n'oublions pas qu'ils ont le même objectif le bien-être de leurs enfants.” Peu importe donc que chacun gère à sa façon les petites tâches du quotidien, l'important est finalement de réussir à s'accorder sur l' Pinto Gomes, dossier Parents & enfants, “Papa dit oui, maman dit non”, 20 avril 2011, - Dossier remis à jour le 4 mars 2013 P. & e. A l’adolescence, n’est-ce pas un peu plus compliqué ? A. B. Si, bien sûr, car à ce moment-là s'ajoute un facteur de conflictualité qui n'existait pas avant. L'adolescent a besoin de se détacher de ses parents, de s'affirmer, de se sentir autonome, original. Il va très facilement vivre une contrainte, une limite, comme une oppression et tenter de se dégager du parent qui l'oppresse le plus, c'est-à-dire souvent celui qui le protège le plus. Il aura donc tendance, là aussi, à s'adresser d'avantage à celui qui lui semble plus souple. Mais contrairement à l'enfant, il pourra être consciemment manipulateur pour obtenir ce qu'il souhaite, c'est-à-dire plus d'indépendance . À cet âge, les parents doivent faire en sorte d'expliciter leurs points de vue, car l'adolescent a la capacité de comprendre leurs désaccords. P. & e. Quelles conséquences peuvent avoir ces conflits sur le développement de l’enfant ? A. B. Cela dépend de sa sensibilité, de sa personnalité. Cela dépend aussi de la façon dont s'expriment les divergences les conséquences ne seront pas les mêmes selon qu'il s'agit d'une dispute violente ou d'un simple désaccord verbal. Ces différents niveaux sont importants, surtout pour un jeune enfant. Il faut également tenir compte de la répétition des conflits. C'est une chose de ne pas être d'accord ponctuellement devant les enfants, c'en est une autre de ne jamais être d'accord sur rien. Enfin, le sujet de la discorde joue également un rôle l'enfant sera plus affecté s'il est directement concerné. Il le sera aussi s'il a l'impression que ses parents réagissent différemment lorsqu'il s'agit de l'éducation de ses frères et sœurs . D'une manière générale, ces situations conflictuelles angoissent l'enfant et font naître chez lui un sentiment de culpabilité. Il se sent très vite responsable des disputes et pense que ses parents ne s'entendent pas à cause de lui. P. & e. Les parents doivent-ils alors toujours être d’accord devant les enfants ? A. B. Non, bien sûr, car ce sont des êtres différents qui ont le droit d'avoir des points de vue divergents et même de les exprimer devant l'enfant, à condition de ne pas être violents. S'ils le font calmement et de façon ponctuelle, cela peut aussi aider l'enfant à comprendre que dans la vie il y a parfois des désaccords et que ce n'est pas forcément un drame. Cela fait partie de l'éducation aux relations humaines. Dans ces situations, l'enfant apprend, en outre, qu'il existe différentes manières de se comporter, d'exercer son autorité , et apprend donc à adapter son comportement en fonction de son interlocuteur. Autrement, dit, les désaccords parentaux ne sont pas forcément traumatisants pour l'enfant si celui-ci perçoit un objectif éducatif commun et une cohérence dans l'attitude des parents, qui ne doit pas être trop conflictuelle et contradictoire, ni trop imprévisible, car c'est cela qui est angoissant . Paula Pinto Gomes, dossier Parents & enfants, “Papa dit oui, maman dit non”, 20 avril 2011, - Dossier remis à jour le 4 mars 2013 Divorce, séparation des désaccords plus difficiles à gérer Tous les couples, même les plus unis, ont parfois des désaccords à propos de l'éducation des enfants. Mais ces divergences peuvent devenir particulièrement conflictuelles lorsque les parents sont séparés . Une situation qui touche aujourd'hui de nombreuses familles. Lorsque les parents ne vivent plus ensemble, “les désaccords en matière d'éducation sont d'autant plus difficiles à gérer qu'ils viennent souvent s'ajouter à d'autres conflits, observe Catherine Serrurier, thérapeute de couple. Tout est emmêlé et les tensions se cristallisent vite sur les enfants. Les reproches et les querelles venimeuses où chaque parent dit c'est moi qui décide’, tu n'as pas bien fait’, sont monnaie courante.” “Le fossé ne cesse de se creuser” Marie, séparée de son premier conjoint depuis douze ans, ne pensait pas en arriver là, mais, depuis quelque temps, cette maman de trois enfants reconnaît que la relation avec le père de sa grande fille de 17ans s'est beaucoup dégradée. “Les divergences sont apparues au début de l'adolescence et, depuis, le fossé ne cesse de se creuser, raconte-t-elle. Je réalise que nous n'avons pas du tout la même façon de considérer l' investissement scolaire , le travail et l'ambition à long terme. Lui, semble tirer notre fille vers le bas en lui disant qu'elle n'a pas besoin d'avoir 18de moyenne à l'école ou de persévérer dans la pratique du violon, puisqu'elle n'en fera pas son métier, alors que moi je l'encourage plutôt à faire des efforts.” L’éducation des enfants peut être un prétexte pour s’affronter Aujourd'hui, leurs conflits de parents portent également sur les sorties le papa est “permissif” et autorise leur fille à sortir “très tard” le soir, la maman, elle, est “plus stricte” et “fixe une heure pour rentrer”. “Cela complique la relation avec ma fille, d'autant qu'il lui a conseillé de ne pas se laisser faire et de résister à mes injonctions, ajoute Marie, exaspérée. Il est évident qu'à ce niveau de conflit, il s'agit d 'un règlement de comptes.” L'éducation des enfants peut, en effet, s'avérer un prétexte pour s'affronter , “mais les parents séparés doivent faire en sorte de dépasser leurs conflits personnels pour continuer à assumer leurs responsabilités, explique Catherine Serrurier. Même s'ils ne forment plus un couple, ils restent des parents qui doivent élever leurs enfants en essayant de se concerter le plus souvent possible.” Paula Pinto Gomes, dossier Parents & enfants, “Papa dit oui, maman dit non”, 20 avril 2011, - Dossier remis à jour le 4 mars 2013

1. Аփዦкуψիፊ ռаզαν
2. ሗօቬεኒዩ ቫ акеኘэвиրо
   1. ԵՒвс ጅζи
   2. ሐнтո его оթևձиվ

papa maman aidez là, je vous en supplie à finir ces jours en douceur, et non dans la souffrance!!!! je ne veux pas qu'elle souffre , non non et non! je viens d'avoir jean claude, je me suis sentie forte à lui parler, et depuis quelques minutes je n'arrête pas de pleurer, car je pense à vous papa maman qui avez tellement connu la maladie et la

Harry Potter 2005 ~¤~ Londres ~¤~ Rues de Londres Les DocksPage 1 sur 1Un orage n'est jamais loin [Abandonné]Malicia EvansPersonnel de Poudlard Un orage n'est jamais loin [Abandonné]Malicia Evans, le Lun 13 Avr - 034 AvertissementCe RP mentionne du contenu sensible Insultes/Vulgarité, Substances illicitesAfficher quand mêmeRP avec Angelina FrewliadSaison 31 - PrintempsLA accordéJ't'accorde mon LA tout le long du RPJe suis enfin seule. Je peux enfin me laisser aller. Je n’ai plus à faire semblant. C’est grisant. Je m’assoie au bord des docks, les pieds qui pendent dans le vide. Je ne fais pas attention aux autres autour de moi. De toute façon, est-ce que j’ai déjà fais attention une fois dans ma vie ? Je n’en suis vraiment pas sûre. Je regarde au loin comme si ça allait me donner la réponse. Et la réponse à quoi ? Aucune idée. Je crois que je suis paumée. Mais encore plus qu’auparavant. Je ne sais pas ce qui me pèse sur le coeur mais je sens que je suis bouffée par quelque chose d’inconnu ou même quelque chose de tellement connu que je préfère nier. Le déni, c’est une belle chose, non ? Je crois que j’en suis devenue la spécialiste au début de ma vie adulte. - Arrête de te prendre la tête, t’as une belle vie maintenant. Tu dois t’occuper de ton fils, ton compagnon est là et te soutiens. » Et alors ? Est-ce que c’était suffisant pour continuer à me donner le sourire ? Bah visiblement non. Toujours à faire semblant. J’en ai marre. M*rde. Pourquoi il faudrait que je fasse un effort ? Oui, oui je sais. Pour le petit. Il est né, j’ai plus le choix. » Je peux plus continuer à me détruire constamment. C’est pas une vie. Ni pour moi. Ni pour lui. Et puis, Damian il est là. Il essaie tant bien que mal de me soutenir et de m’éloigner de mes démons. Je ne peux pas lui faire subir ça constamment. Je jure que j’ai fais des efforts. Mais parfois c’est compliqué de se retenir. Le passé qui revient soudainement, qui me tire vers le fond. J’ai l’impression que c’est sans fin. Non mais je suis en train de devenir tarée. Je commence même à parler toute seule. Allez, t’es une adulte maintenant. T’es même une maman. Allez Malicia, on se reprend. » Je me redresse, tente tant bien que mal de remettre de l’ordre dans mes idées. Mais bordel. J’ai l’impression que je lutte contre moi-même. Je soupire, récupère un de mes produits préférés et l’avale sans plus de cérémonie. Oh et puis m*rde. On luttera plus tard. » Je me laisse aller. Ca reste quelque chose d’innocent. Je ne suis plus au même stade qu’avant, ce n’est plus aussi grave. Si ? Oh et puis, je m’en fous. J’ai envie de penser à moi pour l’instant. Ca serait pas si mal. Je crois. Enfin, je sais pas. Je ne suis sûre de rien. Oui, je suis définitivement plus paumée qu’avant. Foutus souvenirs qui refusent de me laisser en paix. Des pas me sortent de mes pensées. Même si les rues alentours sont pleines, il n’y a personne qui passent vers moi. Je relève la tête vers l’origine des pas, baissant mes lunettes de soleil Oui ? », je garde un sourire de façade, espérant secrètement qu’on ne vienne pas me dégager des docks. Angelina FrewliadPoufsouffle Re Un orage n'est jamais loin [Abandonné]Angelina Frewliad, le Lun 13 Avr - 2238 AvertissementCe RP mentionne du contenu sensible Substances illicitesAfficher quand mêmeSaison 31Printempsavec MaliciaLA accordé pour tous le RP Une lettre n'annonce pas toujours de bonnes nouvelles. T'avais reçu un courrier de ta sœur cadette, Maman allait pas très bien, Maman va rarement bien depuis le drame. Alors d'habitude t'avais le dessin pour décharger, les sorties pour vagabonder et t'occuper mais là c'était un peu trop pour toi. Pourquoi là t'avais pas réussi à gérer tu savais pas bien, peut-être parce que pour la première fois depuis longtemps tu sentais que ta sœur avait besoin de toi, vraiment, mais est ce que t'étais encore capable d'assumer à ce point ? Une heure, deux peut-être que t'avais cette fichue lettre dans les mains sans savoir quoi faire, tu voulais pas fuir mais t'avais besoin d'y réfléchir, retourner dans le manoir familial, revoir cette fenêtre, revoir ce jardin, tu savais pas si tu pouvais. T'avais toujours tout affronté à ce sujet, les regards, les commérages mais tu devais rester forte, Maman avait besoin de toi, Abril avait besoin de une bouteille t'avais tapé dans l’œil, vieille amie de galère. Alors c'était tout vu, aujourd'hui tu retombais dans tes travers, tu te laissais aller, juste une journée ça pouvait pas te tuer si ? Ta bouteille, un verre et le tour était joué, t'avais oublié pourquoi tu buvais, du moins tu te persuadais que t'avais oublié. T'avais fermé les yeux, chose à ne pas faire quand t'as de l'alcool dans le sang en cette quantité. Une main qui pousse, puis des cris, et c'était reparti, les images surgissaient, tu voulais pas les voir, tu voulais pas. Alors vite, les comprimés, bien cachés au fond de ton armoire. Tu les avais regardé longuement avant des les prendre, tu t'étais détachée de ça, il y a bien longtemps. Mais là c'était l'urgence, alors un nouveau verre pour avaler la pilule au sens propre comme littéral. Et maintenant c'était sacrément bruyant dans ton appartement, tout semblait raisonner, tu commençais à voir un peu trouble même. Tu savais que ça te tuerait pas ton mélange, tu l'avais fait dans le passé, une seule solution aller prendre l'air. Les docks, parfait pour respirer. Alors t'avais marché, combien de temps tu savais pas vraiment. Puis t'étais restée un peu en retrait mais t'avais entendu une femme, qui semblait être de ton âge ou pas loin, parler, seule. T'aurais aimé faire ça aussi, mais t'arrivais pas, alors juste t'avais écouté, c'était indiscret oui, mais t'avais ce sentiment que vous étiez un peu pareille perdue sur le fil du temps. Elle t'avait interpellé la femme parce que t'avais rien trouvé de mieux que de marcher dans sa direction, sans chanceler étonnamment, même si tes yeux renvoyait bien les abus de ta journée. Elle souriait, pourtant t'avais bien entendu, bien compris que c'était pas la joie alors vous savez, on a tous le droit de lâcher les chevaux, personne est parfait enfin je crois, puis vous avez l'air de l'aimer votre fils, faut pas vous en faire comme ça. Sans invitation tu t'étais assise à côté d'elle, après tout, vous aviez l'air dans le même état psychologique, c'était peut-être pas plus mal de rester ensemble ne serait-ce qu'un moment, dans le pire des cas elle te dirait de dégager. Malicia EvansPersonnel de Poudlard Re Un orage n'est jamais loin [Abandonné]Malicia Evans, le Mar 14 Avr - 209 AvertissementCe RP mentionne du contenu sensible Substances licitesAfficher quand mêmeJe regarde la femme, un léger sourire aux lèvres. Elle a les mots qu’il faut mais qui sonne aussi tellement faux. Elle ne me connait pas, elle ne sait pas à quel point je peux vriller, tout abandonner sans le moindre remord. Mais je ne peux pas lui en tenir rigueur, elle s’est juste rajoutée à la conversation. D’ailleurs quelle conversation ? Ce n’est juste qu’un face à face avec moi-même. Je suis loin d’être parfaite, je le sais et justement je le regrette. J’aimerais être une mère parfaite pour donner une vie fabuleuse à mon fils. Et plus ça va, plus j’ai peur de ne jamais y arriver. Et quand j’ai peur, ça me bouffe. Je me sens tourbillonner au coeur de ces émotions négatives. Et il n’y a rien qui arrive les calmer. Sauf mes travers. Je lutte contre ces démons depuis des années et il me suffit d’un peu de mal-être et je replonge directement. C’est n’importe quoi. Oui, je l’aime. Mais une famille ça peut tellement se détruire si facilement. J’ai peur d’en être la cause. » Ou j’en suis déjà la cause et je refuse de l’assumer. C’est compliqué. J'ai tenu pour le petit, j'ai lutté encore et encore pour au final, retomber dans mes travers aussi vite qu'à l'époque. Même si j'aime mon fils plus que tout au monde, je ne suis absolument pas capable de l'assumer. Nous avons fait une belle erreur. J'aime Enzo mais je me rends compte qu'il n'aura jamais la vie qu'il mérite. Je ne pourrais pas lui donner. M*rde. Quelle mère je fais. Je la regarde s’asseoir à mes côtés. Je remarque ses yeux vitreux et je comprends qu’elle est dans le même état que moi. Dure journée ? » Pourquoi est-ce que je pose la question, ça me semble évident. On ne va pas bien aujourd’hui, il faut pas être devin pour le remarquer. Ma poche me démange. J’ai encore envie d’abuser. J’ai l’impression de ne jamais en avoir assez. C’est quand même fou. Alors c’est ça, la toxicomanie ? Ne jamais être rassasiée. Ne jamais vouloir arrêter. Même quand on sait que tout ça nous détruit ? Quel bordel cette histoire. Je me trouve n’importe quelle excuse pour pouvoir me niqu*r les neurones. Tu crois qu’un jour… ouais je te tutoie, ça te dérange pas ? On est dans la même galère après tout… Enfin j’disais tu crois qu’un jour on pourra lâcher tout ce qui pèse sans passer notre temps à nous blesser ? » J’aimerais y arriver. Pouvoir lâcher ce que je ressens, ce que je pense sans m’effondrer dans la minute qui suit. Pourquoi est-ce que j’ai l’impression de ne pas en être capable ? Le passé est si compliqué à assumer ? Pourquoi est-ce que je suis la seule de mon entourage à galérer à ce point ? Les autres le cachent peut être mieux ? Aucune idée. Discrètement, je récupère une bouteille de mon liquide ambré préféré et sans réfléchir, j’en bois quelques gorgées avant d’en proposer à la jeune femme à mes côtés. Je pensais pas vouloir d'une compagnie mais finalement sa présence me fait un peu de bien. Ca faisait longtemps que je n'avais pas rencontré quelqu'un qui pouvait comprendre, qui pouvait juste être là sans me donner des conseils bidons et sans intérêts. Quelqu'un dans la même détresse émotionnelle que la mienne. Angelina FrewliadPoufsouffle Re Un orage n'est jamais loin [Abandonné]Angelina Frewliad, le Mer 15 Avr - 1831 AvertissementCe RP mentionne du contenu sensible Substances licitesAfficher quand même Un regard et un sourire qui ne trompe pas, elle était triste cette femme, encore une âme brisée par son passé sûrement, après tout, t'étais comme elle, ou elle était comme toi, fusion de deux êtres qui se sentent incompris. Tu la regardais depuis un moment, depuis qu'elle s'était mise à parler, seule apparemment parce qu'il y avait personne qui s'arrêtait sur elle, sur toi, sur elle avait répondu, au moins elle ne t'avait pas viré c'était une chose de prise, parce que là t'avais pas envie de retourner à ta solitude, ça pèse d'être seule parfois. Pourtant sa réponse te faisait frémir, la famille c'est si fragile oui. La tienne elle avait valsé en éclat il y a bien longtemps alors t'en savais quelque chose. Au final tu t'en étais pas si mal sortie, fallait juste bien regarder ce que ça aurait pu donner. C'était pas aux autres de faire tout le boulot après tout, c'était ta responsabilité aussi de devenir ce que tu voulais, c'était ta vie après tout. Alors pendant qu'elle t'observait l'inconnue t'avais qu'une idée en tête, la rassurer, lui dire que tout allait bien, que rien n'était grave, mais pas avec des mots futiles qui sont là pour faire jolis, plutôt en questionnant parce que vous pensez qu'un homicide et un suicide c'est une destruction ou une renaissance pour se libérer d'un truc ? Enfin j'crois que j'ai jamais tenu pour responsable ma famille, l'amour ça vaut tout. Vous lui donnez de l'amour, ça a l'air, puis au pire regardez j'en ai pas beaucoup eu et je suis pas en trop en mauvais état, bon sauf aujourd'hui...Comme elle l'avait souligné après, la journée avait été dure oui. Une compréhension, elle t'a regardé en disant ces mots et t'as sentie qu'elle savait déjà, qu'elle était comme toi, perdue, entre abus et raison. C'est pas simple comme situation, tu savais pas quel hémisphère de ton cerveau étriqué fallait que tu écoutes. Elle devait être pareil vu les questions qu'elle se posait. Le tutoiement était de mise quand on se retrouve dans cette galère qu'est la vie sans se connaître mais en partageant tant de choses en même temps. Ces mots raisonnent en toi, est ce qu'il est possible de tout envoyer valser derrière soit, se décharger ? A vrai dire t'étais dans le même questionnement, tu voulais pas replonger, tu voulais pas. Mais tes devoirs t'appelaient, comme pour te rappeler que t'avais vécu tout ça, que tu t'étais sentie responsable et que c'était justifié. Ta vie c'était parfois le bonheur, le reste du temps un rêve chaotique et ininterrompu où tout s'enchaînant, sans ordres ni priorités. Au final t'étais pas seule à penser à tout ça, c'est cool, c'est presque grisant de voir que quelqu'un te comprenais, sans forcément tout étaler, sans te dire que tout allait bien se passer. Puis elle t'avait offert le partage autour de sa bouteille, comme si boire ce truc ça allait diviser la peine en deux, que vous alliez communier presque. Alors t'avais avalé une grande gorgée, ça pique mais ça fait sentir vivante, et au final j'pense qu'on peut se tutoyer oui, et je sais pas si un jour on pourra tout lâcher, il y a toujours un truc qui te rappelle à tout ça, faut juste trouver une sorte d'armure qui empêche de sentir les blessures, mais ça je crois que ça existe pas encore. T'avais redonné sa bouteille à la femme à tes côtés, pas pour continuer à s’enivrer pour s'amuser ou oublier mais pour sceller ce moment, moment où t'espérais pas tout résoudre, juste partager parce que comment on fait quand on se sent responsable de la mort de deux personnes qu'on a aimait ? Quand on se dit qu'on aurait pas été sur cette Terre la vie de 4 personnes seraient meilleure ? Main dans la poche, t'avais sorti tes cachets, t'en avait repris un, fallait faire passer la édition par Angelina Frewliad le Jeu 16 Avr - 831, édité 2 fois Malicia EvansPersonnel de Poudlard Re Un orage n'est jamais loin [Abandonné]Malicia Evans, le Jeu 16 Avr - 252 AvertissementCe RP mentionne du contenu sensible Substances illicitesAfficher quand mêmeJe suis terrorisée. Je crois que j’ai peur d’aller mieux. En réalité, c’est quelque chose que je ne connais pas. Je connais l’autodestruction, je connais le mal-être, je connais la colère. Mais la joie, l’amour je ne connais pas. Je la maîtrise en façade parce que j’ai dû apprendre à m’adapter mais rien de plus. Le passé me rattrape toujours. Alors, parfois je décide d’arrêter de courir, parce que j’en ai marre de fuir. J’ai l’impression d’avoir passé ma vie à fuir quelque chose d’immatériel. Et plus ça va, plus je me rend compte que je suis loin d’être la seule. Il y a sûrement des personnes qui le cachent mieux que d’autres, je n’en fais définitivement pas partie. J’aimerais ne plus rien ressentir, j’aimerais que mon âme soit enfin apaisée mais pour ça, je ne suis pas sûre qu’arrêter de ressentir les blessures soit judicieux. Un jour l’armure ne fonctionnera plus et on revivra tous ces souvenirs avec violence. Ces blessures seront toujours là et on repartira dans ce même cercle vicieux. En fait, peut-être qu’une fois blessé on ne peut plus aller mieux ? Nous ne sommes plus qu’un mensonge aux yeux des autres. Nous montrons un aspect de nous bien loin de la réalité. Parce qu’il le faut. Parce qu’on ne peut pas être triste et torturé continuellement. On finit par s’isoler. Et une fois seul, elles, elles sont là. Les substances. Quand tu n’as plus personnes, quand tu ne vois plus aucune issues, elles sont là, elles font taire toute cette douleur pour un temps. Elles t’éloignent de cette solitude. Elles sont là, elles. Mais elles finissent par devenir meurtrières. Elles ne t’aident plus. Et de là, on se sent coupable. Coupable d’avoir commencé. Coupable d’avoir succombé. Coupable d’être mal. Coupable de ne pas être à la hauteur. Je récupère la bouteille pour la ranger dans mon sac, aussi rapidement que je l’avais culpabilité est destructrice. Elle se nourrit de nous et nous vide. C’est si compliqué de s’en débarrasser. Je cueille tes mots en même temps que ta détresse. J’en ressens même les émotions. Je ne sais pas comment se débarrasser cde cette culpabilité, je ne sais même pas vivre avec. Mais je crois fermement qu’elle est l’expression la plus sincère de l’amour qu’on porte à nos proches. Notre vie sera toujours faites de haut et de bas, il y aura toujours la vie et la mort. Et je pense qu’il faut se concentrer sur ce que vous avez vécu de positif », ne pas oublier la fin tragique mais se dire que leur temps était écoulé, à la manière d’un sablier. Nous sommes missionnés sur Terre dans un but particulier. Où leurs vies auraient pu être bien pire. Je pense que vivre au conditionnel est bien trop destructeur. » Je regarde les comprimés, l’oeil brillant, les doigts picotant. J’aimerais pouvoir me retenir mais je sens mes muscles se tendre d’appréhension. L’envie me prendre aux tripes, ça me brûle jusque dans les veines. Alors je récupère ma cuillère et la poudre moldu que je m’empresse d’amener à ma narine. Je n’arrive même plus à déterminer si c’est seulement mon corps qui en a besoin ou seulement moi qui en ait envie. La seule chose dont on est vraiment responsable, c’est nous. » Mais un jour, nous irons mieux. Je veux y aujourd’hui, on se laisse verra après. Angelina FrewliadPoufsouffle Re Un orage n'est jamais loin [Abandonné]Angelina Frewliad, le Lun 20 Avr - 1523 Se concentrer sur le positif, ça t'avait fait sourire, parce que l'une comme l'autre vous étiez trop paumées à cet instant pour penser positif. C'est drôle comme l'être humain sait ce qu'il devrait faire, mais comme il peut être tétaniser devant ses douleurs et blessures. A vrai dire, t'avais pas vécu beaucoup de positif avec ton frère, c'était dispute sur dispute, comparaison de caractère, d'intelligence, de tout. Il serait tout et toi te ne seras rien, voilà ce que c'était son avis. Puis il y avait eu un rapprochement, t'avais cru bien faire en entrant dans son monde, peut-être que secrètement t'aurais voulu le sauver. Au final, c'était pas des gens qu'il fréquentait qu'il aurait fallu le sauver, mais de lui père était devenu fou en te voyant rentrer en te tenant l'épaule, c'était d'ailleurs un miracle que tu en ais gardé qu'une cicatrice, imposante, mais t'avais ton bras. T'avais par contre perdu un frère et un père. C'est sûr que leurs vies auraient pu être bien pire, ton père avait réalisé son rêve d'idéal fonder une famille et vivre de sa passion. Mais qu'est ce qu'il en restait de tout ça ? Des ruines. Ruines de souvenirs qui s’effondraient brique par brique à mesure que Maman pourrissait dans ce manoir. Etre seulement responsable de soi même, c'était vrai. Mais t'étais responsable ce soir là, de t'être laissée embarquer dans un plan galère. T'avais trop bu, t'étais pas dans un état qu'on qualifierait de présentable, alors la bande de ton frère te paraissait sympa, t'avais commencé à bien discuter avec un des garçons. Il te faisait rire, il était sympa mais ton frère te regardait d'un mauvais œil. Toi t'avais rien voulu faire de mal, je voulais juste m'intégrer à sa bande, à mon frère tu vois, mieux m'entendre avec lui, mais il a vrillé. Alors que tu dis ces mots tu te touches l'omoplate gauche, tu ressens encore la douleur parfois, comme si son âme était encore ici, en train de te que oui, d'après lui t'étais allé trop loin, tu voulais lui voler la vedette, tu voulais lui prendre tout ce qu'il avait. Est-ce que c'était l'alcool ou bien juste lui qui devenait fou ? T'en savais rien, tu le saurais jamais. Enfin bref, il t'avait attrapé par les cheveux, une fois au sol tu lui avais demandé d'arrêter, certains de ses amis avaient aussi voulu le calmer, peine perdue, une fois déchaîné, t'avais juste subi, en hurlant à la mort parce qu'il avait martelait ta chair, à vif désormais. Le bras pendant t'étais partie, rentrer coûte que coûte au manoir, ne pas en parler à Papa. Papa serait furieux. Sauf que manque de bol t'avais pas pu l'éviter, t'avais mis trop de temps à rentrer, il était réveillé, il vous attendait pour vous faire la moral sur les sorties. Des cris, des pleurs de Maman, et Papa. Papa qui avait juré qu'il retrouverait grand frère, mais il fallait te soigner, tu saignais beaucoup. Puis quelques jours après ça, il était rentré à la maison ce fameux frère, ton père lui était tombé dessus, et on connait l'histoire qui suit. Une dispute, une bagarre, une fenêtre deux morts. Tu avais un sourire en coin, au final c'était triste, mais t'étais dans un état second qui te faisait trouver ça presque risible parce que j'étais jeune, trop jeune pour comprendre que parfois faut pas tenter de sauver le diable, je l'aimais hein, faut pas croire, mais c'est compliqué de lui trouver une excuse d'avoir tué Papa tu vois ? Pardon, j'te raconte ça mais c'est mes histoires, toi aussi tu dois avoir ton lot de galères... Après tout, tu venais sans t'en rendre compte de lui expliquer dans les grandes lignes pourquoi des démons te hantaient, si elle voulait elle pouvait faire de même, t'avais de bonnes oreilles et puis on se foutait du temps qu'on passait ici non ? Tant qu'on y était bien, enfin ce qu'on peut appeler aller bien dans votre cas. Malicia EvansPersonnel de Poudlard Re Un orage n'est jamais loin [Abandonné]Malicia Evans, le Jeu 30 Avr - 1944 retard, retard, sorryyyy Est-ce que tu aurais pu y croire une seconde ? De tomber sur quelqu’un d’aussi torturée que toi. Vous n’êtes probablement pas torturée tout le temps mais il y a des jours où vous sombrez. Maintenant en l’occurence. Encore rencontrer quelqu’un avec un passé douloureux, ça pouvait sembler commun. Mais que tout cela se passe à un moment où vous n’êtes pas bien en même temps. Faut avouer que ce n’est pas anodin. Sans comprendre pourquoi, tu cueilles ses mots. Tu écoutes. Tu comprends. Comme tu l’as toujours fait. Des mots d’une jeune enfant blessée par la vie. Elle semblait bien avoir ton âge mais la douleur qu’elle te renvoyait, te faisait penser à une jeune fille. Une petite soeur qui fait tout se faire accepter, qui cherche contre toute attente l’approbation de son frère. Mais a quoi bon chercher à se faire accepter par quelqu’un qui visiblement ne le voudra jamais. Tu finis par te blesser. Et oui, ça ne sert à rien de sauver quelqu’un qui ne veut pas l’être. Tu as fini par le comprendre plus tard. Tu t’es acharnée à aider, à chasser les démons des autres, peut-être avec l’idée derrière qu’on le fasse pour toi. Parce que dans ton cas, tu n’arrives pas à te sauver. Aider les autres, c’est toujours plus simple que s’aider soi. Et tu n’y arrives pas. Tu n’es peut-être pas destinée à aller mieux ? Oui, un moment tu as cru que tout allait passer, parce que tu as rencontré les personnes qu’il faut, qui foutent des claques, qui te font avancer, qui te font parler. Des années sont passées avant que tu parles vraiment, en toute sincérité. Une sincérité qui brûle moins la langue, j’ai été abandonnée par mes parents, jeune » trop jeune. Cinq ans tu te fais jeter par ta famille biologique, tu termines en foyer pour te faire adopter par un couple charmant. Seulement un temps. Parce qu’une fois que tu découvres que tu es une sorcière, ils t’abandonnent à leur tour. Une jeune fille de onze ans livrée à elle-même. Je me suis isolée, c'était plus simple, plus sûr. » Seule, tu étais sûre de ne pas être déçue. Tu ne voulais plus être abandonnée, eh oui, tu ne pouvais plus être atteinte par la cruauté des autres. Mais non, des inconnus m’ont agressés, à 17 ans. » et là tu as commencé à t’abandonner toi-même. Ton corps lui-même s’est laissé faire alors que tu ne voulais pas. Alors à qui tu peux faire confiance ? Personne. Même pas toi. Tu aurais préférée mourir. Tu ne souffrirais plus maintenant, plus qu’un lointain souvenir. J’arrive pas à oublier. » Tu ne pourras jamais. Et tu le sais mais tu n’arrives pas à passer au-dessus non plus. Alors comment on fait ? Tu te retrouves dans une impasse. Maintenant, je suis maman et je fais comme si tout allait bien pour mon fils », parce que tu lui dois et que tu ne peux plus continuer ainsi. Alors tu souris, doucement, balancé légèrement tes jambes dans le vide, fixant l’horizon ne t’excuses pas de me raconter tes histoires, parfois ça fait du bien de lâcher. Des galères différentes mais tout aussi pesantes. » Tu l’as regarde alors, tes yeux bleus sans lueur, froids, indifférents mais un léger sourire transperce toute cette noirceur dans le regard. On continue de vivre malgré tout. Angelina FrewliadPoufsouffle Re Un orage n'est jamais loin [Abandonné]Angelina Frewliad, le Dim 24 Mai - 100 J'suis outrée par mon retard, désolée désolée désoléeD'ordinaire tu souriais, tu embrassais la vie depuis ce jour où elle t'avait épargnée, tu portais sur ton omoplate le souvenir de ce que tu devais au destin. Enfin, du moins tu y avais cru au départ au destin, au final le destin ça n'existe sûrement pas, suffisait juste d'être né au bon endroit, au bon moment. Visiblement la blonde était comme toi sur ce point, vous étiez pas tombées au bon moment ni même au bon endroit. Ce qu'elle te racontait c'était dur, tellement dur qu'elle semblait être immunisée, du moins elle ne laissait plus rien paraître. C'était presque une performance, quelque chose qu'il faut applaudir parce que peu de gens pouvaient survivre à tout ça, elle l'avait fait envers et contre bois ses paroles, tu comprends sa peine parce que bien que les histoires soient différentes, tu as acquiescé sa remarque de la tête, ces histoires elles pèsent. Fallait pas se laisser aller, tu regardais la blonde te sourire, avant de continuer à constater qu'on a des vies moisies, moi c'est Angelina, et toi tu t'appelles comment ? Après tout, t'avais cette sensation que vous étiez amenées à vous recroiser prochainement, parce qu'elle ne disparaîtrait pas dans l'oubli, elle avait un fils, quelqu'un pour qui il fallait continuer de vivre, ton fils a besoin de toi pour pas vivre ce que t'as vécu, pis aussi parce qu'il t'aimera toujours inconditionnellement, il paraît que les enfants sont les meilleurs pour ça, un léger sourire, ça te donnerait presque envie d'en avoir là, maintenant, ou bientôt, enfin tu verrais t'étais reposée sur tes coudes, regardant le ciel, c'était une page blanche pour toi, tu pourrais faire ce que tu veux dedans, si c'était si facile de faire ça avec la vie, tous les jours on effaçait et on recommençait tout, t'imagines si on pouvait tout effacer et faire table rase du passé, tu tournes la tête pour la regarder, tu voudrais toi tout effacer ? Oublier tout ça quitte à perdre une partie de ce que tu es devenue aujourd'hui ? En y réfléchissant tu le voudrais pas, parce que pour avancer t'avais besoin d'accepter, accepter que tout n'était pas rose que rien n'était facile ni gagné, mais que tout ce qui pouvait être pris méritait de l'être, l'espoir pouvait toujours renaître. Re Un orage n'est jamais loin [Abandonné]Contenu sponsorisé, le Permission de ce forumVous pouvez Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum ^{Bienvenuedans ce nouvel article de mon podcast sur l’alimentation, « La pleine conscience du pouvoir ».Je vous propose de découvrir le témoignage d’Emélie, qui va nous parler hypnose et perte de poids mais sans pour autant vanter les mérites de l’hypnose pour maigrir.Il s’agit plutôt (vous commencez peut-être à connaître mon}

Bonjour, Je partage actuellement la garde alternée de mon enfant. Voilà mon problème en tant que papa Depuis début de cette année, j'ai pris la décision d'encadrer fermement mon enfant de 9 ans actuellement en CE2 pour l'aider à faire ses devoirs et de se rattraper ces mauvaises notre lors de la première évaluation en novembre l'année dernière. En voulant être ferme avec mon enfant, je ne me suis pas rendu compte que j'ai par la même occasion effrayer mon enfant. Au fil des jours, il me déteste sans me le montrer. Lors de la deuxième évaluation en février, mon fils a obtenu que de A et A+ et que j'en suis heureux en lui amenant au resto pour fêter avec mon enfant. 3 semaines plus tard, je partais au travail un mercredi et ou mon enfant est resté à la dans ma maison en bonne santé en attendant que sa nourrisse vienne lui faire de cuisine et l'amener au docteur parce que la journée de mardi à l'école, mon fils avait un peu de la toux enfin de journée. Mon fils a appelé sa maman à 9h juste 10 minutes après mon départ. La maman a profité d'appeler la police pour dire que j'ai laissé mon fils seul et très malade. Résultat, la police était intervenu pour remettre mon enfant à sa mère et m'a informé par téléphone. J'ai quitté mon lieu de travail, pour m'y rendre à mon domicile et d'aller chercher mon fils chez sa maman. La maman n'était pas à la maison, et m'a laissé un message que mon enfant est au urgence et que je n'ai pas à m'approcher de mon fils... ohhhhh au urgence pour quelques toux ? c'est là ou j'ai compris que je me suis fait bien piégé. Et depuis, la maman n'a pas voulu me laisse m'approcher de mon enfant et qu'elle a raconté à tour de bras tout le mal sur moi à la directrice de son école. Ma question est En attendant d'un nouveau jugement, la maman de l'enfant a t'elle le droit d'empêcher le papa de récupérer son enfant ? Quel les recours possible pour faire face à une maman qui a bien piégé le papa. Comment faire pour démontrer que mon enfant en bonne santé était dans les urgences monté en toute pièce par la maman ? Est t-il indispensable de voir un avocat ? Merci de vos réponses

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j ai pas connu papa mais maman elle a gerer